Aujourd'hui, j'ai un pied de moins. J'aurais dû m'en douter. Il y a une semaine déjà, j'avais égaré un gros orteil au fond d'une chaussette. Je l'avais soigneusement emballé dans un petit morceau de coton et, ne sachant pas trop  quoi en faire, rangé ensuite dans le compartiment "oeufs" du réfrigérateur.

Ce matin, au lever: horreur. Au bout de ma jambe gauche: un moignon. J'ai immédiatement relevé le drap : rien. Je me suis précipitée à cloche-pied dans la salle de bain sans remarquer tout de suite le petit bruit derrière moi.

Mon pied me suivait. Il sautillait, bondissait sur la cheville orpheline, tentait frénétiquement de se raccrocher.

Nous nous sommes regardés, mon pied et moi. J'ai tendu la main mais il était impossible de le toucher tant il était dissipé. Une idée folle s'est alors présentée. Je suis allée chercher le gros orteil dans le réfrigérateur, l'ai déballé de son écrin et présenté sous le nez du pied solitaire. Il s'est sauvé. J'ai couru après lui, le chat aussi.

Je l'entendais courir dans le placard, sauter sur les pulls, farfouiller dans le tiroir à culottes, le bougre!

C'est le chat qui l'a eu. Il le tenait fièrement entre ses pattes. J'ai tendu la main et le chat s'est sauvé avec mon pied entre les dents. Entre temps, j'avais égaré le gros orteil, mais ce n'est qu'un détail après tout. J'ai cherché le chat, secoué la boîte de croquettes, hurlé des miaous, miniminimini: rien.

Désespérée, j'ai déjeûné.

Je me suis trainée toute la journée, en manque de mon pied.

Tout à l'heure, j'ai retrouvé mon chat. Mon pied était accroché au bout de sa queue. Nous nous sommes regardés, le chat, le pied et moi. Quelque chose n'allait pas aujourd'hui.

Actuellement, je dors et je rêve que j'ai quattre pattes.

Je crains de m'éveiller. Aurais-je perdu la tête avec mon pied?

Toutes ces toiles entassées, invisibles, abandonnées dans la chambre comme dans une cave. Tous ces chassis, tous ces collages qui ne seront jamais montrés de toute façon, qu'allais-je en faire? Les détruire? Les lacérer à coup de cutter? Les détoiler laborieusement à m'en user la paume des mains, tout ça pour récupérer des supports qui deviendront, à leur tour, toiles mortes?

Leur inutilité et leur médiocrité n'ont d'égale que leur absence de sens. La place qu'elles prennent sous mon toit est le pendant à la place que prennent les souvenirs à enterrer. Je me sens envahie, je n'ai plus de place pour moi, je suis encombrée, enfermée susurrant la même rengaine: le refrain incessant de la mort qui rôde, la chanson de l'oubli.

Alors? Alors, autant les barbouiller, autant en faire des défouloirs, des réceptacles à une énergie dilapidée. Faire du neuf avec du vieux, faire le ménage, ranger, déranger ce que j'avais mis tant de temps à classer, à emballer soigneusement comme s'il s'agissait de reliques précieuses. Il s'agit bien de reliques, mais elles n'ont rien de précieux, et pourtant, je n'arrive pas à me résoudre à les faire disparaître, alors je les ai détruites, d'une certaine façon, en les transformant, jusqu'à une prochaine étape.

Que faire de tous ces ratés? Les cacher à la vue revient à ne montrer que le bel aspect des choses, à refuser les échecs, à laisser pourrir l'inutile dans un coin.

Quand la volonté de faire ne rencontre pas la possiblité de faire, il faut démonter le mécanisme, pièce par pièce, poser en vrac, faire des colonnes et trier dans un ordre qui semble anarchique car irraisonné, mais un ordre sentimental, un ordre animal qui va de la nécessité au luxe du superflu. Ne réussissant pas, en cette période, à me sentir créative, j'ai jeté la peinture sur de vieux collages comme dans une poubelle qui resterait encore quelques temps, à la maison.

Avec humour, enterrer ce qui ne peut pas naître.

PS. Cette démarche ne m'ayant pas permis de gagner de la place chez moi, je vois l'absurdité de mon geste comme le symbole de mon incapacité à gérer le temps.

La balançoire ne pourra se balancer qu'à condition qu'elle s'en balance. Adieu racines!



Des racines et des maisons, je m'en balance.
De ce qui nourrit et de ce qui tue, je m'en balance.
Des froufrous et des bijoux, je m'en balance.
Des maquillages et des miroirs, je m'en balance.
Des fleurs et des compliments, je m'en balance.
De la bêtise et de l'intelligence, je m'en balance.
De l'amour, avec son grand A et ses petits M, je m'en balance.
Je m'en balance, accrochée au vent de mes tempêtes, aux bises douces et chaudes de vos messages, aux ouragans de vos présences, aux souffles de mes disparus.
Je m'en balance, avec toi, avec elle, avec lui.
Je m'en balance et t'invite sur ma balançoire, à jouer les filles de l'air, les filles de rien.
Je m'en balance et ments effrontément pour continuer, incessamment, à m'en balancer, jusqu'à ce que la chaîne casse.

Dans un lieu clos, elle cherche une solution.
La solution est proche, le garde du corps veille sur elle...



J'ai pensé un jour aux femmes enfermées, vouées au bon plaisir d'un seul.
Le prince charmant serait-il eunuque?

Comme un coup de couteau dans le dos, le moral au plus bas, sans raison apparente.
« Manger pour vivre » ou « Qui dort dîne»?
Manger de la merde pour vivre comme des merdes.
Dormir en forme de cauchemar, l’outil à la main, la bouche pleine d’étrons et s’endormir, repue, re-pute le temps d’une digestion, le temps d‘une digression vers la médiocrité.
A couteau tiré, volé, la fourche solitaire plantée dans l’assiette sale.
La main molle de la lâcheté.
Mensonges et mauvais appétit.
La colère qui sort comme un rot.
Elle éructe le rouge vivant.
Elle déguste le noir avalé.
Elle est loin , très loin d’imaginer ce qui se trame dans son dos, dans sa tête, dans le monde, dans l’aliment ingéré pour survivre.
Elle ferait mieux de vomir mais elle avale tout, du moment que ça glisse et que ça coule. Elle me fait horreur. Je hais cette femme qui s‘empiffre. Je hais cette toile.